?

Log in

Heart Untitled [entries|archive|friends|userinfo]
unheart

[ информация | обо мне ]
[ livejournal archive | архив журнала ]

У нас был почти год, чтобы всё понять [дек. 31, 2016|12:00 am]
unheart
Пересмотрела все фотографии за год с телефона. Чтобы визуально разбить и расшевелить всё, что случилось в шестнадцатом.
Неравномерные фото отдыха в Андреевке и Витязе. Победа в конкурсе «Восток России».
Сумасшедшие закаты !
Майская правильная поездка в Питер и Москву. Я тебе всё показала.
Тебе понравился Пивоваров. И мы говорили о смерти.
А я целиком отфотала проект «Одиночество». Прекрасен.
Вдохновился метро. А мне всегда нравился его запах. Двери. И как выдувающийся воздух всем швыряет волосы.
Мои девочки и постоянные бары.

Вдохновение лета – это форум Амур. Ехала вникуда, без лишных надежд. Но это было мощно! Форум стал самым сильным мотиватором и толчком к деятельности. Снова появилась уверенность, что все получится. Еще и это Полпредство. Как оказалось Костин до сих пор вспоминает наш проект и меня )
Но это потом, по факту, я узнала, что кроме выигранных 100к от Росмола, вряд ли что-то будет двигаться быстрее и успешнее. Как ни писали мы писем Солодову. И как ни пытались с Антоном найти дополнительных партнерских средств на Пуск – этого не вышло.

Летом пришел Форсайт. Про это было бы хорошо отдельно. Про людей, идеи, мысли, приезд их в ДВФУ. И как я подсела на лекции «о будущем». Кроме прочего, понравилась Катя. И ее внутренняя идеология.

Зачем-то Примбиз устроил свой форсайт (скажите им, чтобы больше никогда такого не делали). Я пытаюсь вспомнить... конец июля? или уже начало августа? Но мы там познакомились. Ты приехал с Владом на грузовике. А я сказала, что мне нравятся все, у кого есть грузовик. Так и поехали смотреть Дворец пионеров. Вы внезапно захотели участвовать, хотя времени совсем уже не было...

Началась война с фахтерами и дежурными. С педагогами ЦДЮТ. Спасибо директору, которая молодец. И которая помогала всем, чем могла.

Я переживала, что опять мало вложила. Что повторяюсь. Что все будет не так сильно. Хотя в тот момент попались мальчишки с лесами... Сами пришли на общую встречу-презентацию? Они всё спасли. И еще архитекторы.

Я была разочарована. Вокруг происходили какие-то дурацкие ситуации, все распадалось. Команда рушилась. Я злилась на Игоря, что все лето он куражился, как обычно на островах, а проявлять участие начал только за две недели ДО. Каждый день я мысленно благодарила Антона за то, что ввязался. До сих пор не понимаю, почему он с нами и рядом. Хотя сотни раз говорили и обсуждали мотивации. Теперь вот, пытаюсь ему помогать в его разработках и идеях. Но, наверное, этого мало. Хочу верить, что это история про дружбу. Точнее – я в это верю, да.

Про Пуск можно почитать на сайте. Но итогом стала длительная стагнация и депрессия. Хотя уже тогда к нам пришло предложение участвовать в Робомехе.

В августе под давлением съехали родители. А 23го числа ко мне заселился Винт. Началось обучение ОПД. Интересно и с какими-то надеждами и внутренними силами (вдохновением) я принялась ходить по вузу в поисках работы. Спасибо ЕГ за то, что принял. Это смешно звучит. И зарплата просто шок ) Но почему-то я чувствую себя на месте. Наконец-то ДИЗАЙН так долго тянущийся хвостом совсем отстал. Но внутренней мотивацией все еще остается весеннее-летний семестр и все-таки курс ОПД. Хочу верить. Хочу верить, что и на СКД я смогу прийти. Это всего лишь цель. Такая маленькая. И уж если для ДВФУ я прошла медкомиссию, значит всё уже не будет прежним )

Много смешных задач. Но ЕГ с Леной очень классные. Ко всему прочему здорово, что у нас совпадает видение стратегии развития кафедры и оценки какого-то движа. Приятно быть нужной. Ну и вообще, они просто интеллигентные и хорошие люди. Свои. Это ценно.

В октябре мы собрали первую планерку по Хабаровску.
Я волновалась. Но пыталась настроиться на то, что после провала всё обязано было получиться. К тому же, мы ведь выбрали самых лучших и ответственных.

Не понимаю, почему это все началось именно там. Связано ли это с тем, что ты открывал мне двери и всегда спрашивал «Как...» Или все произошло в поезде на обратном пути, когда мы поспорили в какой стороне находится вагон-ресторан, а ты взял мою руку и не отпускал ее больше положенного времени.

И только потом, многим после, выпал снег в Сахаре. Впервые за 37 лет.

А с 28го ноября все пошло не так. Никто не переезжал. Винт уехал еще 22го сентября. В октябре ко мне заселилась Таня. Я практически не было одна. А Хабаровск всё сломил. В пятницу, 2 декабря, я сказала, что двухлетние отношения прошли излом.

Как вообще получилось так, что за месяц все поменялось? Решительный декабрь. Или дело не в декабре. Но я зачем-то начала вытворять всё то, чего мне хотелось. А ты стоял рядом и смотрел. И ничего не делал. Значит, и ненужно было.

К тому же, ведь есть эта теория. О том, что каждый попадается другому на столько, на сколько он хочет попасться сам.

И кое-кому за 12 лет не хватало таблетки. Что ж, в декабре я согласна на этот статус.
Посмотрим, что будет дальше. Самое время отпустить ситуацию.

А я подолью себе еще портвейна...
Ссылкакомментировать

итоги [дек. 27, 2015|02:27 pm]
unheart
[Tags|]

Единственное, что остается тут неизменным - это итоги года. Надо бы озаботиться и перечитать как-нибудь старые для интереса.

Уже третий год всё связано, пожалуй, лишь с какими-то лэвэлами касательно самообразования. Хм, ну нет. Еще есть отдельная тема "про любовь" (нет, не Меликян).
С ней сложнее, но с неё начался год. 7 января. Сперва казалось, что это будет очередная увлеченность месяца на три. В какой-то момент меня даже начали слишком обожать. Получается, что холод намного ближе чем тепло. А потом я удивляюсь, почему нет взаимности. Мб потому что ты сама ее не хочешь? И люди которые сильно тебя любят вовсе не нужны. Нужно вот это вот женское "пострадать" (блюющий смайлик)
Короче, было всякое... Но самое интересное, это то, что было мало ссор и много быстрых и спокойных примирений. Не было истерик или каких-то упреков касательно моей проектной увлеченности и друзей-мужчин, с которыми я запросто могу по ночи поехать пить кофе. Минусы обозначены лишь в моем излишнем увлечении женщинами (тут еще пунктик про прошлое) и отсутствием женственных вещей в виде косметики и платьев в гардеробе. Ладно, я уже сходила в Лэтуаль на 3,5 к.
Что касается того, что не нравится мне: 1. ритм его жизни (очень ленно-размеренный; мы нихера не дрим-тим в бытовых вопросах, когда я ему подаю ключ на 10 в тот момент, когда он еще свечник даже не достал) 2. консерватизм (неприятие или отсутствие тяги к новому, желанию путешествовать, познавать) 3. отсутствие самостоятельности (он живет с родителями, ага) Но даже этому последнее время я как-то примирилась, потому что просто устала искать минусы. Хотя заметила, что стоит мне только расслабиться и просто спокойно любить: начинаются какие-то проблемы, например снятся бывшие, которые повествуют о том, что он мне не пара и мол давай-ка потрахаемся. Э.
Хотелось бы как-то познакомиться уже с родителями (моих он, как и заведено в моей ЛЖ - он уже, КОНЕЧНО, БЛЯ, знает)
Короче, к концу года я что-то совсем неопределенная и писать об этом могу долго (

Про главное: в апреле открыли Аякс, который делали всю зиму. Чего там только не было: слухи, споры и конфликты, урррр.. Сейчас даже вспоминать смешно, а ребята и вовсе в Москву укатили. В апреле же я выиграла МИ на ГР2. И понеслось... Месяцы если не постоянной подготовки, то мыслей об этом. Я воооообще не представляла себе КАК это будет. ГДЕ взять денег и как освоить такие объемы. Было несколько встреч от ЛУЧа по поводу сбора нами творческих личностей, но людей не прибавлялось. В июне состоялась первая встреча нашего "кружка", где участниками заявилось достаточно много людей. Это обнадежило. Дальше пришлось на время закинуть паблик, благодаря двфу присоединились еще архитекторы, плюс мы круто поработали с омс. Сейчас смотрела видео с монтажа - такие классные воспоминания!!! Ну, и, конечно, хочется делать Больше и Лучше в следующем году. Проблема остается только лишь в том, что страна в жопе (
В сентябре мы взяли диплом REA. А 19 октября я полетела на обучение ивент-менеджменту в Питер (спасибо вузу за билеты, смайлик с виктори), где из-за давления сверху 21-23 октября протусовалась в Москве (куда приехала любимым плацкартом, конечно) на конкурсе корпоративных и студенческих проектов, где мы заняли первое место как лучший ивент. Молодцы мы! А я вот не хотела ехать... нужная была поездка все-таки и организовано все на уровне!
За время, проведенное в Питере и потраченных 47 (сорок семь, Карл!) кэсов я вернулась 26 ноября (!!!) домой. Это было мое самое длительное нахождение вне дома и я немного корчила из себя страдалицу. + мы часто по телефону и переписке ругались Понятно С Кем из-за длительного отсутствия контакта. Да и пропустила у нас теплую осень в то время как щеголяла по невскому в шапке. Но там зато было много вдохновения и знакомств. Хорошие опыт ) Спасибо Саше Санчес! Я поверила в себя и свою команду. По приезду мы уже встречались и обсуждали следующий август.
Ну и еще раз поняла, что жить и работать в Питере я бы не смогла. И чего туда людей тянет?
Сейчас у меня опять все как-то скурвилось... 17 декабря наконец-то получила 100 кэсов на "Естьзачт!", а 24го были на вручении премии Аякс. Отхватили статуэтку как номинанты.
Но все равно мне как-то тухло. Городу не хватает активности или это просто я никак не могу взять в толк ЧЕМ ЖЕ МНЕ БЛЯ ЗАНИМАТЬСЯ ПО ЖИЗНИ И ЧТО ПОЛУЧАЕТСЯ ЛУЧШЕ ВСЕГО...
ХОТЯ НЕТ !
ПО ИТОГАМ 2015 ГОДА
МОГУ СКАЗАТЬ --
ЧТО ЛУЧШЕ ВСЕГО
У МЕНЯ ПОЛУЧАЕТСЯ...

СОЗДАВАТЬ АТМОСФЕРУ!

причем, наверное, не так важно чего. клуба, кафе, магазина, квеста, театра, снимать кино или делать просто видео. АТМОСФЕРА ! хоспади, неужели придется быть оформителем? :(((((
Ссылкакомментировать

Ах Астахова - тебя хоть там любят? [сент. 19, 2015|09:25 am]
unheart
Хотела сегодня написать тебе и поздравить со свадьбой.
Но в итоге решила, что и это будет лишним.
Мы так много раз обсуждали твою жену, что она уже стала присказкой когда-то. Надеюсь, это не так. Всё не так.
Хорошо, что ты это сделал первый, а то было бы слишком по твоему сценарию.. Так не бывает. Да и ты больше похож на порядочного мужа, чем я на жену.

Самое удивительное, что я до сих пор храню дневник того, как ждала тебя с моря. Еще частички переписки вк и смс. А ты, надеюсь, мой айфон, хаха. Но тссс! Это ведь наша тайна.

В конце концов всё превратиться в воспоминания.

Будь счастлив.


я отпустила.
Ссылкакомментировать

(без темы) [сент. 8, 2015|04:41 pm]
unheart
я невыносимый человек.
СИСТЕМНЫЙ ПЕРФЕКЦИОНИСТ. Такое закрепила за собой определение.

этот тот кто доябывает и выносит мозг не просто так, исходя из настроения, а долго и системно и исходя из каких-то своих внутренних представлениях и понятиях об идеальности. Как на темечко капает.
Раньше я думала, что подобная ерунда может касаться только проектов, пока не проанализировала всё свое поведение.
Черт возьми!
Эта шляпа касается вэ сэ е го. С чем я связана. Карьеры, друзей, квартиры (места обитания ОСОБЕННО), и, конечно же, отношений !
Как и с ГР2 или FL, когда я дрючила каждого участника. Чтобы в конце все сказали, что было заебись.
Сейчас в мыслях остановилась на том, что даже расставания у меня и то получаются только постепенные. Сперва закрываюсь в себе, в идеях и рефлексиях (просто перестаю делиться мыслями), потом в информации О себе и своем местоположении. Пока просто всё не сойдет на нет. Но даже тут идеальные расставания приводят к тому, что мы становимся очень хорошими друзьями. Это здорово!
На этом плюсы заканчиваются, когда речь заходит об отношениях. Не скажешь же человеку в лоб, что он гопач... поэтому и начинаются исправления в виде совместного просмотра Нужных фильмов, упреков о непрочитанных книгах, исправления ударения в словах. Когда я это делаю, внутри нет никаких сомнений о том правильно ли я делаю. Просто постепенно строгАя правильного и интеллигентного человека, который нормально одевается, говорит и ведет себя. Вот ужас-то. В этот момент мне нет дела до того, что в его голове есть другое понимание себя в этом мире. А может и вообще, что он не видит себя вместе со собой в будущем. А я всё равно продолжаю окучивание без оглядки. Каждый раз как будто мужа себе создавая. Причем с нуля. Хм, а тебе вообще приходило в голову, что с тобой жить-то невозможно с такой планкой и требовательностью? и с такой занятостью и социальностью не будет никакого мужа у тебя. Только кошки, только хардкор.
В эти секунды обычно начинаю реветь. Потом на секунду успокоившись и сделав глубокий вдох, изрекаю: "ну и ладно! значит моя цель в другом и всё это вокруг неважно". В конце-концов потрахаться и после 35-40 можно найти с кем. Я найду! Зачем тогда заморачиваться этим, если все равно знаешь, что доживешь максимум до 50ти? Лучше уж получать кайф и вообще о втором человеке не рассуждать ни вслух ни в мыслях.
Займись собой. И жизнь покажется интересней.

Так вот.

Кажется, я дозрела до того, чтобы открыть собственный бизнес. Причем не в дизайне, нет. И не в ивентах. Хахахах.


продолжение следует.
Ссылкакомментировать

(без темы) [апр. 1, 2015|02:08 am]
unheart
Сегодня на вл-три-тысячи выложили материал о нашем открытии.
И раз уж мой твиттер теперь особенно мониторят: жж остался единственным кислородным пространством.
Так что тут напишу в воздух (как в записную книжку) о своих страхах и потрясениях.
Дело все в том, что подключившись на этапе реализации проекта еще в октябре, я и тогда понимала всю зыбкость происходящего. Но тем не менее, как-то верила в лучшее будущее. Продолжала ездить в универ, обговаривать с ребятами концепцию в личной переписке и при встречах. Студенты и правда имели основную привилегию. И я считаю это правильным, то, что они не расчитали свое свободное время или вовсе утратили веру в проект- останется уже с ними.
Мне обиден тот факт, что по итогу я осталась их главным недоугом. Тех, у кого еще недавно мы брали интервью для Нэста и довольно мило и бойко общались в общей конфе. То, что с декабря месяца я постоянно ездила в универ и проводила там практически все свое свободное и несвободное время уже никого не волнует. Никого не волнует и опыт, и реализованные проекты.. Все очень хотят стать кураторами. Быть главными. Иметь подчиненных. Управлять и властвовать. И получать деньги, о, да!
Никогда не думала что университетские проекты каснутся меня еще раз, но с гораздо большей силой. Вспоминаю как меня бомбило тоже как-то.. Но одновременно думаю о том, что перед компитентными людьми я затыкалась вовремя. Почему все так сдвинулось?
Теперь я понимаю, что для моего августовского проекта будет еще сложнее найти соратников или мотивировать студентов-дизайнеров. Уповаю как-то на архитекторов, внезапно.
Это блин Реально АРХИ-важно ))

Отдельно про Сми. Господи, ну вот правда.. Если где-то и появляется мое имя, так это обычно после уговоров-переговоров. Все не понаслышке знают как я не люблю трубеть о себе, выставляя в приоритет проект. О чем вообще речь?! И наверное поэтому резко негативно отношусь к тем, кому подобный экспириенс важен и нужен. Это смешно, господа
Ссылка1 комментарий|комментировать

(без темы) [мар. 25, 2015|04:20 am]
unheart
Раз уж все равно бессонница.
Порассуждую тут. В надежде, что хотя бы здесь кислород не перекрыт ) а то Он меня читает даже в твиттере.

Немного прошлого:
Я любила всего двух мужчин в своей жизни. И оба были все-таки чем-то похожи (проститепроститепростите), хоть и сравнивать абсолютно глупо и никчемно. Но... Скупы на эмоции, на проявление их на людях, на слова и поступки в любви. Хотя, чего уж там. В плане поступков первые мои востмилетние отношения, в принципе, были почти идеальны. Их я могу сравнить чуть ни с родительской помощью. За что всегда буду благодарна.
Но!
Эти люди похожи характером, социофобией и какими-то едва уловимыми чертами в юморе.
А тут, внезапно, казус! Мне впервые понравился абсолютно нормальный человек (ладно, допустим у него все-таки есть одна небольшая проблемка). Пусть даже он похож на предыдущих героев своей серьезностью, скромностью и стеснительностью..
А еще я второй раз в жизни первая призналась в любви. Со времен своего 9го класса! )
И, чееерт! Меня ничего не бесит после 3 месяцев отношений. И я в шоке от какого-то абсолютного проявления взаимности. На людях или наедине. Я всегда чувствую, что нужна и любима. Какую-то мега-нежность и заботу по отношению к себе. Постоянные встречи и тонны каждодневной переписки! Не было еще такого чтобы мы не общались хотя бы день..
И вот после подобного общения в голову начинают лезть какие-то дурные мысли: так может меня не любили вообще никогда до этого?
А он каждый раз спрашивает: с кем ты до этого была??
А я пожимаю плечами.

Жаль только, что Маленького принца он не читал.
Ссылкакомментировать

сердце там и то сё [янв. 28, 2015|12:08 am]
unheart
Ну, в общем, кажется, что...
Короче говоря, хочу, сказать, что спустя полтора года "вымученных мучений" я все-таки, кажется, нашла Того самого человека.
Первое время дико боялась не то, чтобы что-то говорить, а даже намеком показать, что кто-то есть. и среди друзей и знакомых - тем более.
потому что сама не верила. потому что образ казался чрезмерно идеальным даже для меня. да я и сейчас продолжаю не верить в то, что такое возможно.

В общем, наверняка не зря я пережила эту осень и не зря пережила эти полтора года.

И не зря этот 2015.

Страшно сказать про работу, потому что там все еще более чем идеально.
вчера купили один из самых последний маков для меняяяяя. АААААА ! Ну вот как! )
Уже продумываем программу развития...
как только все устаканется - обязательно напишу )
пока еще трясутся руки.

и да - теперь я люблю Джимни ! Сопки (это по-прежнему, но особенно!). Мотоспорт. И мужчин с гороскопом Рыбы. )
Ссылкакомментировать

Традиционные итоги года [дек. 31, 2014|03:37 am]
unheart
Я до сих пор не до конца понимаю на сколько заслуженно было то, что случилось со мной в 2014.
Может быть. Судьба сжалилась после такого отвратительного 2013 или решила вообще кипой наградить за старания, доброту.. или что там?
НО.

Это без преувеличения был лучший год в моей жизни. Ну правда.

Все началось, вероятно, с победы в Росмоле. Что было в середине декабря. Потому что в этом декабре как раз ближе к середине чудесное действие «2014» закончилось и все снова стало плохо )
После Росмола все продолжилось поездкой на «творческие кластеры нового времени», где «АРТ Квадрат» дал возможность за их счет съездить в Москву (и тогда же я зарулила в на недельку отдохнуть в Питер). Невероятнейшие знакомства, куча вдохновения и сил!
Тогда же были первые два поезда этого года. Москва-Питер-Москва.

Весна ознаменовалось поиском денег на «24-часовой Марафон». Я ходила по администрациям и верила в лучшее. В итоге, удачный разговор с Травниковой дал свои плоды – она познакомила с руководителем фонда культуры, через который появилась возможность получить грант, который я «давеча» нашла на ВсехКонкурсах. Дальше началось длительное написание заявки и ожидание результатов. До сих пор не понимаю: чего я ждала и почему надеялась? Если бы не грант – как бы я реализовывала проект? Выданных Росмолом 100 тыс не хватило бы даже на покупку билетов экспертам...
В общем, каким-то чудом я выиграла грант в 600 тыс!
Как в такое возможно поверить? Никак! Из 3,5 тыс заявок победили всего 122. включая нашу! Нереально.
С этого времени все закрутилось. Фактически за месяц нужно было проделать кучу работы одной. Вся полиграфия, пиар, создание рекламного ролика для отв, поиск партнеров, зонирование площадки, оборудование, расписание... все легло на мои плечи. Закупка спальников, полиграфия на 98 тыс, еда, размещение экспертов. Спасибо девочкам, которых я «обрела» на презентации проекта «Квадрата» - они вызвались помочь. За неделю до проекта я практически не спала, а потом и перестала есть. Была худая как щепа (завидки!). Но столько эмоций не получала давно. Бедный мой папа и Игорь. Которые фактически вдвоем вывезли весь проект! Это было анрильно. Но мы это сделали! Горжусь.

Проекта завершился 29 июня, а 4го июля я уже познакомилась с Антоном и пыталась выбить помещение под Фиат люкс. Тогда в голове было только одно: я собираюсь привезти Исхом во что бы то ни стало! (здесь я скромно умолчу о везении связанным с тем, что Мира собиралась впервые за 14 лет летом приехать в Находку) Варианты отметались один за одним. Я все еще не понимаю почему тогда Антон поверил в меня. Как? Ведь мы были даже не знакомы!
Но каким-то образом мы смогли осветить сгоревшее помещение, вывезти оттуда кучу мусора и пыли, вымыть до чистых полов, заколотить дырки в полу.. Было потрачено и смонтировано порядка 500 м кабеля разной толщины. Спасибо Антону за его покупку! Потому что мой личный бюджет от «марафона» составил порядка 50 тыс.
Еще спасибо друзьям. За то что приезжали помогать. Все летом я ни дня не провела на море. А только тусовалась в школе, выла, белила, красила, укрывала пакетами и так далее. Как я смогла собрать всех этих людей в одно время в одном месте? Проживание Миры, все эти люди. Снова полиграфия, печать, пиар, договоренности... Сегодня перебирала фото и чуть не разрыдалась. КАК мы это СМОГЛИ? А когда пришла все эти люди.. сколько их было? Человек 600-700? Ох... это и правда самое большое, что я могла сделать. Куда вложила все-все, что могу.. В общем, начинает накрывать )

Осень проходила под эгидой помощи Антону. Хотелось как-то отблагодарить. Тем не менее, я успела победить в конкурсе молодых художников Сибири, Урала и ДВ и съездить в ноябре в Красноярск на КРЯКК. Это тоже что-то большое и совершенно отдельное. 6 дней, а впечатлений на кучу лет! Новые знакомства, крутейший город и люди. Столько культуры! Театр, Парфенов, книги, лекции... люди! Алиса Прудникова! !!!! Спасибо фонду Прохорова. Нам оплатили проезд, проживание, нехилые суточные и 20 тыс на реализацию своего проекта в рамках «Ризомы».
Следующая поездка почти сразу: я прошла в тур Pro Arte на обучение арт-критика. Уже тогда я точно решила, что сайту NEST быть! И 30го ноября поехала на учебу. 2 недели нереальнейшего интенсива, где мы начинали в 10 утра, а заканчивали в 23:00 а иногда и позже. Лекции, выстравки, встречи, разговоры, знакомства, написание рецензий и создание итогового проекта! Эйфория да и только! Опять-таки билеты, питание и проживание снова спонсировал фонд Прохорова ) за что ему респект!

Словом, это был год побед. Год удач. Год моей реализации. Год новых знакомств. Год всего и сразу.
Спасибо.
Хочу еще )
Ссылкакомментировать

(без темы) [окт. 7, 2014|01:35 am]
unheart
стереть - будто ничего и не было.
странно поступает мой мозг - он просто перепрыгивает и все.
Не то, чтобы ничего не чувствую: скорее это почти как у ТМ было потом.
Есть расстраивающие факторы и тело (мозг) само решает сделать вид будто этого не было. Мол: ой, показалось..
Ссылкакомментировать

(без темы) [окт. 7, 2014|01:32 am]
unheart
Про использования.
Просто очень больно вчера и все еще сегодня. Впервые попала в такую ситуацию, в которую меня не ставил ни один человек за мои 27.
90 дней мазохизма и траха времени. Сорванное понятие дружбы и всего, что за этим следует.
Когда рассказываю кому-то об этом: волосы шевелятся. Но это всего лишь тэг про отношения между людьми и новой страничке приобретенного опыта.
_________________________________________
а еще: мне никто не нравится. наверное, некоторые бы позавидовали вниманию со стороны мужской половины.
Не смотря на вздохи мамы "все хорошие уже заняты". Могу сказать осознано: множество Хороших еще свободны и хотят отношений.
Казус только в том, что правда не нравятся. :(
________________________________________
Спасибо прекрасным друзьям, которые поддерживают и выслушивают. Я вас люблю. Очень сильно. спасибо что вы есть. правда.
Ссылкакомментировать

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]